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灰色空间黑白之间的地带，就是我的地带 |
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June 30 Set Him Free从同房口中听到新闻的时候，我说：“假的吧？”是被日渐兴旺的炒作弄的麻木了，还是隐约抱着某种希望。
眼前浮现初三五的那个教室，玉米人儿同学在台上的月球漫步让我觉得滑稽。
而那些拿着即将到来的演唱会门票的人们，当手上的那张小纸片无声无息的变成悼念活动的入场券，你是悲伤？气愤？惋惜？
还是……你只为了那高额的票价感到不值？
我在想，如果MJ信奉上帝，那么他在天堂是否会得到上帝的宽恕。
穷其一生，那些大大小小经常见报成为人们茶余饭后谈资的“罪孽”，到底是来自什么。
在舞台上的他是KING OF POP，但他偏偏受不了自己原本的肤色，除了因为喜欢白色的皮肤，应该还想被尊重更多。 和自己偶像的女儿结婚，却无法幸福；看着可爱的儿子，却无法疼爱；面对日渐枯竭的身心，用尽一切力气却还是无可奈何。 嘲笑，讥讽，冷箭，唾弃； 尖叫，欢呼，崇拜，拥戴。 到底哪一边才是真实的世界，我想他应该也有挣扎着想要弄明白。 但是当这个人消失于世，负面的便都不存在了，仿佛他从未有过那些所谓怪异的举动，仿佛世人无情的质疑从未在他心里留下哪怕一丝涟漪。 CD卖疯了，视频点爆了，新闻刷到最update，内幕谈论到最离奇。 人们一时间变得如此“宽容”，记得的只有他的好，并且真诚的说:"Rest in peace." 而他，明知自己的身体已经无力支撑哪怕三场演唱会，却还是定了五十场； 也许手脚已经开始僵硬，却仍然不愿意放弃自己追逐一生的东西-- 是梦想，也是荣耀。 我不会觉得，这五十场演出是为了利益。 人有的时候想要做一件事情，仅仅是因为心里产生的那一股冲动。 在有限的生命里，想要燃烧出灿烂的火花，为自己，也为支持自己的那些人。 才发现，真正喜欢上一位偶像，其实是因为喜欢上了一种精神。
那些曲，那些词，那些舞步，便都是那种精神的体现。 而作为偶像，他/她的初衷，也许原本只是因为简单的热爱音乐，如果没有遇到某个星探，没有参加某次选秀，他/她也会过着平淡的一生。 殊不知一旦为世人所关注--拥戴或唾弃--都无法再回头。 站在舞台上的你，会不会有那么一刹那，忘记了下面有数以万计的观众，而只是沉浸在自己的音乐和梦想里？ 幕布阖上时的你，会不会害怕有那么一天当你再次不顾一切的去演绎，台下还是有许多刺眼的空座椅？ 也想过要退出吧，但却无法舍弃那些光环，那些支持和期待的眼神，曾经给了你多大的鼓励。 于是你努力做自己，不怕被质疑的做自己，最后却还是没办法逃脱，早已注定好的一切。 当让人不知是真是假的负面消息满天飞，如果不能继续支持，也请不要选择遗弃，因为他曾经为了满足你的期待，而那样的努力过。 Please, SET HIM FREE. June 17 如果我老了记得那个夏日的午后，高高瘦瘦的你穿着简单的黑色T-shirt，我从别人口中听到那个给我留纸条的名字，惊异于你居然不是香港人这个让人欣喜的事实，于是我的脑中，一直是阳光般灿烂、勇敢、乐观的你。 你说我上课喜欢瞪你，可是你不也经常更加“凶狠”的瞟我么？豆豆口中哪个姐姐最漂亮成了我们互相斗气的标准，而那个时候的我，又怎么会想到，和我骑着单车在回家路上看着一个路人都能笑到岔气的那个，会是你呢？给人快乐又多愁善感的你啊！ 现在想来，当年那个让人不知道说什么好的家长会上，你会主动做我们八个的联络人（虽然后来也没有很负责），真是一件令人诧异的事情。你是那么努力的在生活，却总是掩饰不了失落的情绪。我们一起经历的还不够多，所以仍然拚命的一起经历着。相处时候的轻松，别扭时候的不知所措。让人又爱又恨的你啊！ 说真的，我一直感叹并感谢于你的勇气，你是那么懂得去抓住自己认为珍贵的东西，于是我们的友情才得以延续。我始终记得，在最最尴尬的第一天，是你告诉我10楼冲凉房的密码，时而难以捉摸时而又坚韧不拔的你。 同居一年了，我们总是笑说住在一起之后出来玩的时间好像还没以前一个新界一个港岛的时候多，而就算两人都在家的时候，也经常是各自对着电脑，大笑或大叫。但我一直很感谢，你的包容，耐性，让我回到家的时候，有安心的感觉。既是闺密又是姐妹的你。 如果要我说一个有可能一辈子都不会跟他闹别扭的朋友，我想就是你了吧。虽然对我说过的话你可能对很多人都说过，但我明白，在你心里，一定有一块地方留给“我们这一挂”。印象中多数时间里，你都坐在我的对面，认真的看着我说：“田欣，这么跟你说吧”，然后是一大段很大却又很user-friendly的道理，让人感到安全又不怕失去的你啊！ 可以挽着你的手臂欢呼雀跃，也可以随意询问你的婚期；可以无限YY你的肚子有多像龙猫，也会每天担心你的身体。从第一次跟你通电话的时候就觉得你吐字不清，到现在还是如此……世界那么小，小到你从新西兰到了香港，然后我们在新乡平原路吃肥牛火锅，不知道为什么，我总记得你身上那件鄂尔多斯的标志。让人总忍不住不断撩拨的你啊！ 教会我如何爱人的你，教会我如何拒绝的你，教会我如何遗忘的你，教会我如何淡出的你，教会我如何戏谑的你，教会我如何周旋的你…… 如果我老了-- 我是否会记得，生命中曾经出现的，停留的，经过的，永久的，那么多个“你”。 我是否可以，和妳们坐在某间小酒馆里，一边说着孙子淘气又可爱，一边喝着啤酒回忆往昔； 我是否可以，和你们坐着，谈起毛利文化的那个报告为什么只拿了B； 我是否可以，忘记你们带给我的那些不大不小的伤痛，同时也抚平我带给你们的种种； 我是否可以，不用一个人蹒跚的拎着一瓶红酒，走在回家的路上…… June 11 不年不节，有个愿望希望我的生活--
不是父母家人的
不是德勤的
不是HKICPA的
不是PDS的
不是QP的
不是AS2的
不是Leadsheet的
不是Testing的
不是Archive的
不是复印机的
不是打印机的
不是OT的
不是午夜的士的
不是湾仔天桥的
不是瑞安中心的
也不是“你们”的，
而是，属于我自己的。
June 01 知足不知道这算不算一周年的纪念。五月的最后一天，熟悉的你们。
海水冰凉双脚，叫喊放肆心情，歌声渲泄情绪，
我们大喊，大叫，大笑，大唱，初夏的阳光海滩孩子小狗，应该，还有青春。
一直想要唱“知足”，因为那天在上班的路上听着ipod里面的歌声，
想起你虽然没定离开的机票却终究要走，差点流下泪来，就像现在。
有时候觉得很无力，想要留住的东西却一点都留不住；
有时候觉得在这个忙乱的城市里，只有我，从来没有离开过；
白开水一样的大学生活在这里，然后你们出现，于是眼前出现了七彩的光芒；
但也一个个的选择离开，回来，再离开，并且也许不会再回来。
我的世界于是开始上演分分合合的戏码，你们是和情人，我却是和你们。
所以听“知足”的时候，脑海里总是浮现许许多多的画面，
好像真的有风吹过脸庞，闻到回忆的香气，而又总是会在鼻子酸酸的同时露出一个只有自己看得到的微笑。
我知道我们的快乐都是因为彼此，所以我好希望能够把每一秒的时间都握紧，
这样才能留下足够的回忆，足够我忍受以后的寂寞。
“那些回憶，我們是回不去了。 但，我從來沒有惋惜過。 因為，你陪我一起來到「現在」了。 只要一通電話，我知道，你就會在那裡。” 好想……一直这样。 刚high完一整天却在这个时候坐在电脑前一边打字一边哭的像shi一样，不知自己是怎样…… 知足-五月天 怎么去拥有 一道彩虹 May 21 五月的天里五月天不算是他们的fan，只是因为喜欢最新的那张专辑，才凑热闹趁pre-sale的时候让朋友帮忙定了票。
却是有史以来看过最high的一场演唱会，尽管还是有三分之一的歌听起来不太耳熟。
虽然客观的说怪兽比较帅，可是阿信就是那么的讨人喜欢。
没有任何独白单纯唱歌的前半场，被全场大合唱和互动充斥的后半场，以及观众久久不能离去最后第二次的安可；
且不说唱功，单是气氛和场上的人敬业的精神便足以让人感动了。
话题是友情。
当阿信问起，今天大家是不是都是和最好的朋友来看演唱会，我们都说是；
当他让我们牵起左右两边的人的手，大声的问：“
以后会不会一直和他做朋友；以后他有困难的时候是否愿意帮助他；
我听到自己和你的回答。
这段情节，像是为我们准备，于是之前的一切，只是这漫长一生中一个再小不过，并且终将被忘记的片段；
“不管怎么样，希望今天走出这个体育馆之后，我们永远都是最好的朋友”。
不过……某人，人家说牵起左右两边人的手的时候，你刚刚把我左边的座位留空不久；
于是有些心肠大大地坏掉了的同志说这就意味着我俩不可能是永远的朋友哦！
我觉得，我们有必要证明给她看她是错的！！！
尽管今晚加班到7点半急急忙忙，尽管因为票的事情有点慌乱，但我会记得这个晚上，有很棒的五月天，和很真挚的感情。 April 14 活不明白突然想起《夏至未至》里面的那个片段。
遇见说，她之所以在寒冷的雨夜一个人走在回宿舍的路上却并不觉得害怕，
是因为知道前方有一盏灯光，而灯下的立夏总会等她回去。
生活中的安全感，并非来自于每天呼朋唤友好不快活，而是来自于--
在感到孤单和无助的时候，知道有一个地方属于自己，有人总是在关心自己。
除了家，我想不出别的答案，不知道是不是一件好事。
然而，人的内心是多么奇怪的一样东西。
当我每天叫嚣着要离开香港这个鬼地方回到祖国的怀抱的时候，
我恨透了公安局办证大厅里那些所谓民警那副每个市民都是罪犯都欠他们家钱的嘴脸，
你要是说执法人员就该保持严肃的话，麻烦你转头跟旁边同事聊天的时候也保持那张让人生厌的臭虫脸；
在多数需要取号等候的地方，每个人都恨不得用自己的手覆盖住那个可怜的机器，
并且是在最短的时间内把里面所有的号都据为己有，
所幸大家都“互相礼让”的很，如果你说他一句怎么不排队，他也不还口，按了就走，
一副老子不跟你计较的样子，有的还理直气壮的一边把手放在你的手前面，一边说“那你先按嘛，吵什么”
想起当时在香港入境事务处遇到的态度最差的人，也比见到的这些好上十倍不止。
小区对面通往超市的那条路上充斥着垃圾的味道，此起彼伏，满地不知是什么的汁液像是畅快的小溪般流淌。
肯德基里面的小妹说十秒前您点的是老北京鸡肉卷就不能换成嫩牛五方，因为已经做了。
电影院卖票的小妹说小姐那边有电影时间表，麻烦您去看清楚了到底要看什么电影再来买票。
……………………
于是很犯贱的开始想--香港，也许真的是个高度发达的文明城市。因为印象中已经很久不曾为上面的这些事情生过气了。
之所以会把这些事情拿来讲，不是想炫耀我生活在一个多么文明的地方，也不是想贬低内地有多少的不是；
只是……觉得自己活不明白，到底想要的，是一种什么样的生活。
是否在不知不觉中，已经适应了这里冰冷的，便捷的，匆忙的，压得人喘不过气但从不让人为了小事跟路人过不去的生活？
还是，我依然想要回到那个虽然我已经感到有点陌生且不能很快接受，但让我有归属感的地方……
同时的，也还没有弄清楚，到底是想继续的周旋，游戏，告慰所剩无几的青春，
还是我已经想要安定的生活，温暖的灯光。
长假前的小假，不管怎样，猪的生活还是很适合我。
April 08 人间四月天记忆里msn space已经死了有段时间了。无论是评论还是日志，全都po不了，以至于我似乎好久没有更新了。
直到在虎门的这家酒店，走廊尽头的一间房，几个月来第一次正常的上自己的空间。
每次到达一个陌生的城市，便会喜欢看车窗外的街景。
嘈杂的，灯红酒绿的，安静自然的，水泥森林的。
每个陌生的画面，仿佛都在心里滋长出一种既兴奋又惆怅的情绪，继而惹出某些回忆，让我想起遇到的某些人。
都只是路过的风景而已。
纵贯线的演唱会还在眼前，好久没联络的，最近新相识的，在脑海里交织成复杂但模糊的画面。
也许是四月天空气里弥漫的潮湿气氛，让一切变得有点微妙。
对于未来，渐渐开始麻木。既没有喜欢现在的生活，也没有觉得不可忍受。
日子波澜不惊的过，不知道是不是一件好事。
只是偶尔想哭的时候，少了一个肩膀。
January 29 年有多久没有见过家乡如此湛蓝的天空跟和煦的阳光。
树木枯黄但苍劲，那是在钢筋水泥的那些地方看不到的风景。
是谁家的鞭炮声，散落满地鲜红的喜悦；
韭菜馅儿的饺子，久违了的味道。
爷爷奶奶日渐苍老的容颜，慢慢蹒跚的脚步，
只是小小的发烧，也让人心疼不已。
开着车来接我的同桌的你，小时候不好不差容易被人遗忘的你，
竟然已经成家了，十一年没见了，想不到我们之间没有陌生的寒暄。
我们站在篮球场边等同样是几年没见的小胖，
他眯着眼睛看了很久一拳捶在你的肩膀，
乡音说：“你俩咋来了？！”带着惊喜和激动。
你们眼中厉害的我，我眼中不一样的你们，
还有我们传奇的六三班：
我记得捏着橡皮管打水仗男生女生玩成一片的日子，
可你们却更怀念打完水仗大家搬着凳子排坐在班门前晒太阳的情景；
我记得换班主任的时候我们到校长室请愿的大胆，
你们却说亲爱的方老师带领的我们集体活动每次都是第一；
我奇怪去老师家补课的时候怎么没见过你，
你笑说你们那是培优我们是补差；
不太记得那个女生是从甚么时候开始被人欺负，
也想不起那个男孩是因为甚么而成为全班嘲笑的对象。
你们说我每天拿着个鸡毛掸子在讲台上发威，但那时学习好的我是你们的偶像。
然而育才小学六三班那71个人，竟是无论如何都数不全了。
都是过去了太久的回忆了，把我们各自记得的种种拼凑起来，应该是很精彩的一个故事吧。
身边从来没有人跟小学同学还有联系，何况是小学毕业后就各奔东西的我们。
可我从来都很珍惜那六年的情谊，单纯而美好，真诚而长久。
牧野广场上空绚烂的烟火是没有预料过的惊喜，
红色的天灯冉冉上升，不管灵不灵验，也承载了我们沉沉的愿望。
许多人，许多事，我们都没有机会再见或重来，
庆幸的是，脑中记得的，总是最美好的画面。
2009，结了婚的和准备结婚的，都必须幸福，
所有的亲人都要幸福安康，
独自在外闯荡的别忘了回家，
我们都得好好的。 December 17 冬日里阳光下的紫禁城对于天气，貌似每次都有很奇妙的好运气。 从刚到北京那天开始一直到工作的最后一天，都是寒冷且雾蒙蒙的天气。 终于到了临走前的游玩，早晨的窗帘外便射进耀眼的阳光， 虽然天依然冷的让裸露在外面的皮肤都会冻僵，但万里无云的头顶为北京的“蓝天计划”做了最好的证明。 已经不记得上一次来故宫是什么时候了，总之是少不更事的时候，应该是一边打着哈欠一边在心里抱怨着这破地方怎么这么大吧～ 而这一次，是冬日里阳光下的紫禁城，厚厚的羽绒服，杨洋的单反相机和连怕的快门声，还有数量大到让人惊讶的人群， 挤在太和殿的门前想用相机捕捉当年皇帝早朝时的踪影，年迈且还裹着脚的老人在搀扶下走过一个个雕花的石柱， 对于寝宫里的摆设发出的惊叹和玩笑，也夹杂着不知哪里来的旅行社贩子不断宣传的声音和塞过来的传单。 真的会想起那些古装剧里面的情景呢，宫女太监跑过长长的有红砖墙的走道，慈禧太后坐在红木椅子上抽着烟把玩那只玉如意， 宣人进见的声音响彻整个紫禁城，也许还有午门外无数的首级和鲜血…… 以我有限的历史知识，也只能联想到这些了，只是看看，只是回忆，只是怀念。
怎么也不会想到，在陌生的北京，24岁的生日，竟然过了三次。 特别鸣谢以下各位： 表弟表妹+senior；杨洋同学（以及她带的蛋糕和冰糖葫芦还有帮我们拍的许多照片）；读者不认识的某人和礼物。 24岁的第一首歌献给了后海的吉他吧，并且更坚定了我要开酒吧的梦想。 有音乐有酒有朋友的生活，恩，我要的很明确。
P.S.这篇日志是从北京回来的第二天写的，但是由于MSN space不知为何一直处于抽风状态发表不了日志，所以拖到现在才发，而此时此刻的我，已经坐在青岛的酒店里了~世事无常阿！ December 08 08的最后--我在北京不管在做什么的时候都可能突然接到电话问你拿personal details好定机票，四大就是这么神奇。
只是相隔一个月的时间，再次在首都国际机场降落。
这座我一度远离了十多年的城市，突然间又变得清晰。
一个月的时间足以让北方进入萧索的冬天，然而因为之前对寒冷估计的很足够，来了之后反而不觉得特别冷。
朝阳区太平洋百货旁边的酒店，奢侈的一人一个套间，中青旅大厦崭新的office和单独的座位，
甚至让我觉得这样的job一个礼拜实在太少。
我眼中的这座城市……
是大董烤鸭店里觥筹交错映衬下的外国面孔；
是凛冽寒风中穿着丝袜靴子化着精致妆容的许多女孩子；
是随处可见的现代化写字楼和大大的奢侈品招牌；
是宽阔的马路和小胡同里飘出的阵阵煎饼果子的香味；
是被老北京戏称为“傻蛋”的国家大剧院；
是让人倍感亲切的的哥用京腔在闲谈；
是古老的文化精粹，也是灯红酒绿下夹杂的摇滚歌声……
这些只是我肤浅的北京印象，也许是最common的游客会说的话。
但我真的希望可以用一段时间，好好的品味这座城市。
又想起之前忙碌的周末，master的毕业典礼，匆匆忙忙，嘻嘻哈哈。
二三十个家长，二三十部相机，所有的笑脸都不在同一焦点上。
照片里的我们，都不是第一次毕业了，然而却仍然笑得异常灿烂。
看照片的时候，让我又想起了半年前跟你们在一起的这些那些，居然已经半年了。
虽然很老土，但还是觉得开始工作后的我们原来真的象传说中的那样不再能够随意支配自己的时间。
进入四大的这几个月以来，我知道我错过了许多，该出现的聚会，即使安排的再晚，最后也还是少了我的身影。
当你们的短信电话不断打来而我依旧在忙碌的按着计算器的时候，真想回到从前呢~
然而都不可能了。
对，每个人都在变，我也不例外，而你说的也没错，我们能做的也只是努力维系我们认为值得的一些东西。
而作为树的我，应该为枝叶向上不断伸展而感到高兴，而不该无谓的去羡慕周围的藤蔓。
各有个的精彩，但我们也一直都在一起。 November 20 朗秋，病痛，家从天津回来已经两个礼拜了，但是那个没完没了的engagement却是刚刚才结束，
中间还一度出了差错被senior恐吓要我一个人回天津找资料，我倒也没他们那么害怕回去就是了．
总之这个job终于结束了，我也终于等到了被提前的一个礼拜OT Leave，并且同时很意料之中的成功病倒了．
从某天早上起床感到喉咙有小小不适开始，到现在已经五天了，
其间发烧流鼻涕牙痛咳嗽扁桃腺发炎，伴随着回公司做还没收尾的testing，现在在家．
在又输了两瓶左氧氟沙星之后，总算觉得头没那么疼了，但是仍然处于失去味觉和嗅觉的状态．
坐在社康中心的沙发上打吊瓶，大厅的地上一片阳光，北方已经入冬，而这里却是朗朗的秋天．
老爸数落老妈不该把我生病的事情告诉爷爷奶奶，因为从来不打老爸手机的爷爷一个电话过来吓坏了他，
本以为是家里出了什么事情，谁知却是打来问我的病况，更重要的是说如果真的受不了就辞掉这份工作不要做了吧，
毕竟身体才是最重要的．
心里有一点点的温暖，夹杂着一点点的委屈．
才发现自己能在这个世界上成长并顺利的生活，依赖的是环绕在身边源源不断且强大的爱，
像是打点滴时陪在我身边昏昏欲睡的老爸，和急切的关心着我的爷爷，
我没有办法想像如果有一天他们都不复存在，我要怎么面对接下去的人生．
最近周围的气氛被裁员的传言渲染的有些紧张，而对于已经领教了这工作带来的种种并发症的我，倒显得平静了．
香港的街头又开始有了圣诞的气氛，各大shopping mall里的圣诞装饰，以及大大的sale海报．
对我来说，只是寂寞的节日，凄凉的季节．
October 25 要我怎么说其实根本不知道这篇日志该叫什么名字，于是想起了许巍的这句歌词。不过也真的是不知道该怎么形容这段时间的生活。
已经有段日子没上网了，客户那边的无线网络从几分钟断一次变成了永久性连不上。
所以，这一个礼拜，没MSN，没communicator，没天涯，只有无止境的testing。
从早上九点，到第二天凌晨一点，星期一到星期六，除了中间加起来不过两个小时的吃饭时间，其余的时间一直在做事，做事，做事。
Stock in，stock out，cut off，valuation，便是我这段时间一直在做的事情。
压力依旧很大，还是觉得自己动作很慢，也还是觉得senior看我不太顺眼，但是……两个礼拜，也就这么过来了。
也许这就是很多人说的过来了也就过来了的感觉吧。
可我仍然觉得难过，每每在深夜还对着电脑一张一张的翻发票的时候，就真的觉得……不知道自己是为了什么，
在这里，做着这样的事情，把自己弄得憔悴不已。
最痛苦的感觉，莫过于生活茫然的失去目标，做事都要看人脸色，也很久没有发自内心的笑了。
被淡忘的凤凰和丽江，于是又在脑海中浮现，那些照片，也很久没看了呢。
只是几个月前的事情，却真让我觉得已经沧海桑田了。
下一次旅行，下一次怀着那样悠闲的心情，看那样闲静的风景，会是什么时候……
要考虑的事情太多了。
现在金融海啸也跟我有关系了，因为这个原因所以不能轻易考虑换工作。
于是，除了在心里抱怨，也只能坚持下去了，而父母，朋友也都是这么说。
其实得到多少人的安慰也不重要，只是有的时候想要说心里话，需要一个能体会我心情的听众。
而这样的人，我发现，重要且不好找。
不出意外的话，下个礼拜的这个时候，我应该可以躺在我自己的床上了，陈绮贞的演唱会也希望可以赶上第二场。
但是意外并不是一定没有的，听说我的那部分testing做不完的话，就只能stay behind……
想起来都寒，并且回去之后会继续这个job，听说会更辛苦。所以已经不愿意去想了。
最后还是说说上个礼拜天的北京半日游，那天心情还是很激动的，可是因为没空上网，现在兴奋劲已经过的差不多了，但是还是想要提一提。
北京，上一次去起码是十五年前了。于是关于这个城市的印象，似乎只是颐和园的一角，甚至连长城都没去过呢。
这次的半日游，说起来已经是奢侈，十点半坐和谐号从天津火车站出发，先到后海吃饭，再去鸟巢水立方，然后走了走王府井，最后吃了同事口中惊为天鸭的大董烤鸭，等位一个多小时，最后也算满意，但是800多的价格也有点吓人就是了。
半天去了这么多地方，虽然那很游客但也算很充实。
奥运场馆一直想看，但也知道其实看了也就是那样而已，但是还是不想留下遗憾。
印象深刻的还有北京的的哥，有说话超直接把国家大剧院说成“大傻蛋”的，也有声音好听活泼善良的，总之一天之内打车走了好多程，每次碰到不一样的人，听不一样的故事。这就是我想要的出差生活，可惜真的只是短暂一瞬。
有一个想法就是下次要去好好的explore一下帝都，这次去看什么都感兴趣，证明小时候去过的那许多次都因为少不更事白费了orz……
好了，上帝保佑我能按时完成工作返回。而关于在天津的许多，回去以后有空再来更吧。
October 14 OK, this is what it's like…第一份大job，天津，三个礼拜。 应了当初天天念叨着想要回内地出差的渴望， 也终于明了为什么尽管出差可以去不同的地方看不同的城市并且每天一分钱不用花，许多人仍然毅然决然的离开这家公司。 真的很辛苦，而且只是还没到peak season的一个普通的job。 刚接到通知要来天津出差的时候，心里的兴奋跟紧张现在还很清晰。 直到坐上客户的车在京津告诉上奔驰，我都还有种不真实的感觉。 客户的公司离市区还有一段距离，我们的酒店就在不远的地方， 于是每天加班到深夜的情况让我怀疑三个礼拜过去我可能连天津市区都还没进去过…… 觉得自己真的是太笨太笨了，或许对这行真的没有sense也不一定？ 总之虽然照着很多经验人士说的那样不懂就问，而且job里面的senior也是有问必答， 但还是被开玩笑似的被叫做了“问题少女”； 并且也经常发现自己犯了许多低级错误，很多东西不问的话靠自己根本想不出来， 甚至还被质疑是不是真的上过conversion…… 在别人眼里早就被骂了千百次“白痴”了吧，说不定今后就会成为公司出了名的笨蛋…… 可是……经济差的情况下换工作不容易，但是做到现在我对自己在这行的发展真的没什么信心，不考QP又呆在四大的人就是怪物，明知道要赔好几万还辞职的人不是怪物也是妖精…… 整个脑子一团矛盾—且时不时想起这两天一直在做的TB。 其实还要加班，还有很多事情要做，但是明天便要开始跟AIC同房的生活， 鲜明的等级制度决定了我将不能用这唯一的一条网线上网了。 所以此时此刻的心情，还是趁现在写下来比较好。 而这样的我的身边，依旧是谁都没有的。 October 06 难得的假期，被我虚度刚上班就请年假仿佛是不太好，但我还是请了，不请白不请，我这个不勤奋的人。
本来打算连着国庆那一天可以有五天假期跟爸妈一起回河南的，结果他们又说太劳累不想回去了，于是这五天被我无情的虚度。
而何时才能再回到那个生我养我的小城，现在也成了一个大大的不确定。
其实也许说出来我这几天到底干了什么的话很多人觉得不是虚度，但--我就是觉得做的事情没什么意义。
比如--
去了趟珠海，毫无目的的，跟爸妈，还有另外一家人，吃吃喝喝，去了个叫做梅溪牌坊的地方，看了个所谓的清代大富豪的旧居；
在那个城市里，逛了曾经逛过的街，走了四年前未曾走过的路，看到熟悉或不熟悉的建筑，还有待了一年也没机会踏足的著名情侣路。
离开的时候把车开进了中大校园，又看到了那个所谓亚洲最长的教学楼和上面慢慢变好的“坏蛋”；
教工饭堂外还是有三三两两的学生；荷花池里面已经干净的没有半片荷叶；榕一饭堂没什么变化；榕五宿舍楼下有骑着单车的男生静静的等着女生……
可爱的校园，我居然已经离开了四年。下次有机会，想要跟小胖，小0，yinmin和春泥一起回去。
假期的第四天，和爸妈还有徐X一起看《画皮》，奇怪但让我觉得温暖的组合，让人没有感觉也没有欲望给comment的一部电影。
谢谢从日本和台湾来的礼物，其实礼物是什么不重要，只是很开心你们在遥远的地方的时候，都有想到我。
工作一个礼拜，每天所有人看到我在office走来走去，抱着一堆一堆的文件，喝着欣情茶，貌似很专业的按动计算器……也许还有点凝重的神色。
所谓工作，也就是这样而已。
这个世界，计划真的赶不上变化，明明想好的事情，下定了的决心，不知道怎么就被推散了，并且也许再也堆砌不起来。
原来“顺其自然”其实是没信心的消极态度，我也是刚刚才知道。 September 11 不断的结束和开始经过了漫长的三个月conversion，现在training也只剩下一个礼拜，离真正开始工作又近了一点。
看着一直排到明年四月的schedule，心里有点期待也有点恐慌。
关于所在组的各种传言，还有从一月开始每天工作十小时连周六都要上班的安排，仿佛已经看到自己坐在深夜的办公室打着哈欠敲打键盘的样子。
看惯了同事知道我没报QP时候惊讶的表情，对于解释过N次的理由也已经倒背如流，
只是希望自己能坚持当初的决定，顺其自然的向前走，不担心太多。
都说Training是上班前最后一段美好时光，现在越发相信了。
manager在台上喋喋不休，我在下面看校内，看鬼故事，和朋友聊天，于是这个表那个表的也不太知道怎么做--
开始工作自然就会做了吧，这样安慰自己；
中午的时候可以跟conversion的一众好友一起吃饭一起八卦；
每天也可以见到让我安心的面孔；
正式上班以后，大家就真的要分开了，不知道这一切会不会跟着一起改变。
人生中的变化来的飞快，但是总有些东西想要留住，不想改变，
比如爱说爱笑的性格，比如爱看鬼片的怪癖，比如喜欢跟朋友在一起热闹，比如经常抱有幻想。
开心的日子，久一点多好……
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